Eu não me importo muito com o que os outros vão pensar, estou feliz comigo mesma e não estou atrás de namorado, então, pra que pentear os cabelos mais de uma vez por dia? Pra que maquiagem para ir à padaria? Levando em conta que o padeiro é uma desgraça, não vale apena o empenho.
As pessoas seriam bem mais felizes se não se preocupassem tanto em arrumar um namorado, é bem mais divertido e útil tu ler um livro, ou escrever qualquer merda, do que tu ficar se preocupando e tentando arrumar mil e uma maneira de arrumar alguém que vai te fuder a vida /literalmente. Namorados só trazem problemas, e por isso que eu tenho cinco motivos para não namorar e convidar vocês para uma festa agora.
1- INTIMIDADE É UMA BOSTA:
Existe coisa mais insuportável que a intimidade? A intimidade balança amizades, imagine só os namoros, onde o grude é bem mais excessivo. A intimidade faz você não acreditar mais em príncipes e princesas encantadas, e o pior de tudo, é que faz com que outras pessoas se sintam no direito de mostrar os verdadeiros “eu`s” que existem nelas (como se alguém estivesse interessado em realidade). Uma vez eu estava conversando sobre algo interessante com alguém, e esse alguém corta tudo para disser “Porra, passei perfume no suvaco no lugar de desodorante e ta ardendo pra caralho, vou lá enxaguar”, Caraminholas Batman, por que eu iria me interessar nisso? Ninguém merece intimidade! Se você também é contra essa epidemia que circula entre casais “amorosos”, amigos cara de pau e cunhados que se acham da “família”, certamente este será um motivo extremamente forte para fugir de um relacionamento mais sério, afinal, de chulé depois de uma corrida, já basta o meu.
2- MOBILIDADE SOCIAL:
Eu li certa vez que a mulher é o bicho mais trateiro que existe no mundo, mas deixo claro que os homens também não são flores que se cheirem durante muito tempo. Desde a pré escola vem sendo assim, homens e mulheres fazem desde pequenos as primeiras panelinhas que irão de uma forma ou de outra prejudicar a minoria. Homens e mulheres tornam-se aliados, porém as mulheres guardam rancor como se fosse um cofre. Se um dia, você garotinho, quebrou a unha de uma menina qualquer no pré2 enquanto vocês brincavam de policia e ladrão, sinto em informar, ela lhe odiará até hoje. Logo, se o namorado dela for seu melhor amigo, ele vai ser induzido a parar de falar com você, porque a menininha é uma filha da puta fútil que guardou rancor por que você arranhou as células mortas dela há mais de 10 anos.
Namorar restringe bruscamente seus ciclos sociais, perdemos o contato com todos os homens ou mulheres tão ou mais gostosos que nossos namorados, não podendo possuir nenhum melhor amigo, afinal, você nunca vai poder ter tempo para sair com ele, e é por isso que eu reforço, amigo parceiro é amigo solteiro.
3- FIM DE SEMANA LIVRE:
Lá esta você homem, em pleno fim de semana utilizando das mais diversas artimanhas em busca do nirvana da coçagem de saco, quando um barulho que você não esperava vem em direção ao seu quarto, o que faz com que você tome um susto tremendo, afinal, você estava extremamente concentrado, e mais, como resposta ao susto você crava suas unhas bem no meio de seus belos testículos, o que faz você chorar o resto do dia. Ou você mulher que esta em casa, feliz, fazendo o buço com um dos cremes que sua mãe comprou em um dos livrinhos de pronta entrega, aqueles nos quais pedem com carinho para deixar uns 10 minutos na pele e depois tirar com água e movimentos leves, aqueles nos quais possuem um aviso extremamente grande: “NÃO ESFREGUE, RISCO DE IRRITAÇÃO”, você esta feliz, quando o mesmo barulho vai em direção ao seu quarto, dando-lhe um susto tremendo, o mesmo que faz você correr em direção ao banheiro e esfregar rapidamente e compulsivamente o seu “bigodinho”, fazendo totalmente o contrário de todas as recomendações, te dando como recompensa um assado horroroso durante um dia inteiro, e a, não podemos deixar de lembrar que você esquece-se de enxaguar e fica com um cheiro de merda de nenê no rosto, por que sim, esses cremes tem cheiro de bosta. Parabéns homem, parabéns mulher, vocês tem um namorado (a) que acaba de convidar-lhe para acompanhá-lo na FEIRA DE CIENCIAS DE SUA ESCOLA! O brinde: Metade da escola não gosta de você e ele(a) não vai te dar a menor atenção por que tem que apresentar o trabalho com as amigas(o) de classe, siliconadas e mais gostosas, e ela quer que você vá para apenas... Saber que você a apóia! O que você faz? Oras bolas, conta a história de sua tia-avó por parte de mãe, que esta tendo uma convulsão, após ter se livrado manualmente de uma pedra no rim de 8 quilos e meio, e você precisa dar atenção a ela. O que ela faz? Diz que você não precisa ir para a feira, mas ela vai ficar muito magoada se você não for fazer companhia a ela no casamento de sua prima de quinto grau, que é fã de Restart e quer todos os convidados vestidos a caráter. Dessa vez você não terá como escapar. E lá se vai mais um fim de semana, de novo, parabéns por ter uma namorada!
4- PUTARIA LIVRE:
Não que eu tenha como hobbie ficar com todos os meninos que me dê vontade, sair pegando geral não é algo que eu ache legal, não para uma menina. Acho extremamente feio aquele tipo de garota que não se dá ao valor, menina que não se valoriza, não merece ser valorizada, é estranho eu pensar assim e ao mesmo tempo não ser a favor de namoros, sou confusa. Mas putaria livre, para quem curte pegação até debaixo do vão da escada, é um fato incontestável. Depois do primeiro mês seu namorado(a) não quer nem te abraçar direito, o parceiro gosta da sua companhia, gosta de estar com você e faz de tudo para te ter na poltrona do lado no cinema, claro, sempre precisamos de alguém para segurar a pipoca enquanto divertimo-nos assistindo um filme com as amigas do outro lado. Putaria livre não é o meu forte, mas eu posso citar exemplos onde o fator masculino sentir-se-ia feliz em não possuir namorada, pois claro, imagine só, sua namorada conversando alegremente no cinema com as amigas, e ao mesmo tempo aquela loira fenomenal que esta sentada no seu outro lado terminou com o namorado há uns seis meses, e esta completamente livre e carente, querendo pegar o primeiro que aparecer, isto é, antes de ir posar nua ou estrear em alguma série teen, onde conseguiu vaga só por que é extremamente gostosa. Mas de que importa, se você está namorando e não pode ficar com ela? Isto nunca acontece com os bons aventurados que não namoram. Quando você não namora, você tem a liberdade para ficar com quem você quiser sem correr o risco de ficar triste por estar proporcionando lindos chifres, grandes e lustrados naquela tal pessoa que você finge se importar.
5- VOCÊ NUNCA É BOM O SUFICIENTE:
Como eu falei no item um, intimidade é uma merda, então sua namorada vai sempre achar que você peida muito alto, ou solta um número exagerado de arrotos depois de beber coca-cola, ou não tem tempo o bastante para ela, ou até mesmo tem tempo demais e ela quer mais liberdade. Ou você, presença feminina, que encontra-se sempre gorda aos olhos de seu namorado, ou que a sogra do amigo do primo de segundo grau dele é melhor que a sogra que ele arrumou, a questão é: Você nunca é bom o suficiente.
Se parceiro vai sempre estar com sua voz de gralha com caganeira querendo mudar todos os seus míseros detalhes, até que um dia você vai se ver saindo na rua com o cabelo lambido e uma camisa xadrez para dentro das calças, ou quem sabe você menininha, que se acha sortuda por ter um namorado ciumento e escroto, não vire em um futuro não tão distante uma neurótica, frustrada com a aparência, ai vocês verão o quão idiotas foram por terem começado a namorar cedo e terem perdido grande parte da juventude, a verdade dói, mas é fato comprovado, namoro só trás problema.
As pessoas seriam bem mais felizes se não se preocupassem tanto em arrumar um namorado, é bem mais divertido e útil tu ler um livro, ou escrever qualquer merda, do que tu ficar se preocupando e tentando arrumar mil e uma maneira de arrumar alguém que vai te fuder a vida /literalmente. Namorados só trazem problemas, e por isso que eu tenho cinco motivos para não namorar e convidar vocês para uma festa agora.
1- INTIMIDADE É UMA BOSTA:
Existe coisa mais insuportável que a intimidade? A intimidade balança amizades, imagine só os namoros, onde o grude é bem mais excessivo. A intimidade faz você não acreditar mais em príncipes e princesas encantadas, e o pior de tudo, é que faz com que outras pessoas se sintam no direito de mostrar os verdadeiros “eu`s” que existem nelas (como se alguém estivesse interessado em realidade). Uma vez eu estava conversando sobre algo interessante com alguém, e esse alguém corta tudo para disser “Porra, passei perfume no suvaco no lugar de desodorante e ta ardendo pra caralho, vou lá enxaguar”, Caraminholas Batman, por que eu iria me interessar nisso? Ninguém merece intimidade! Se você também é contra essa epidemia que circula entre casais “amorosos”, amigos cara de pau e cunhados que se acham da “família”, certamente este será um motivo extremamente forte para fugir de um relacionamento mais sério, afinal, de chulé depois de uma corrida, já basta o meu.
2- MOBILIDADE SOCIAL:
Eu li certa vez que a mulher é o bicho mais trateiro que existe no mundo, mas deixo claro que os homens também não são flores que se cheirem durante muito tempo. Desde a pré escola vem sendo assim, homens e mulheres fazem desde pequenos as primeiras panelinhas que irão de uma forma ou de outra prejudicar a minoria. Homens e mulheres tornam-se aliados, porém as mulheres guardam rancor como se fosse um cofre. Se um dia, você garotinho, quebrou a unha de uma menina qualquer no pré2 enquanto vocês brincavam de policia e ladrão, sinto em informar, ela lhe odiará até hoje. Logo, se o namorado dela for seu melhor amigo, ele vai ser induzido a parar de falar com você, porque a menininha é uma filha da puta fútil que guardou rancor por que você arranhou as células mortas dela há mais de 10 anos.
Namorar restringe bruscamente seus ciclos sociais, perdemos o contato com todos os homens ou mulheres tão ou mais gostosos que nossos namorados, não podendo possuir nenhum melhor amigo, afinal, você nunca vai poder ter tempo para sair com ele, e é por isso que eu reforço, amigo parceiro é amigo solteiro.
3- FIM DE SEMANA LIVRE:
Lá esta você homem, em pleno fim de semana utilizando das mais diversas artimanhas em busca do nirvana da coçagem de saco, quando um barulho que você não esperava vem em direção ao seu quarto, o que faz com que você tome um susto tremendo, afinal, você estava extremamente concentrado, e mais, como resposta ao susto você crava suas unhas bem no meio de seus belos testículos, o que faz você chorar o resto do dia. Ou você mulher que esta em casa, feliz, fazendo o buço com um dos cremes que sua mãe comprou em um dos livrinhos de pronta entrega, aqueles nos quais pedem com carinho para deixar uns 10 minutos na pele e depois tirar com água e movimentos leves, aqueles nos quais possuem um aviso extremamente grande: “NÃO ESFREGUE, RISCO DE IRRITAÇÃO”, você esta feliz, quando o mesmo barulho vai em direção ao seu quarto, dando-lhe um susto tremendo, o mesmo que faz você correr em direção ao banheiro e esfregar rapidamente e compulsivamente o seu “bigodinho”, fazendo totalmente o contrário de todas as recomendações, te dando como recompensa um assado horroroso durante um dia inteiro, e a, não podemos deixar de lembrar que você esquece-se de enxaguar e fica com um cheiro de merda de nenê no rosto, por que sim, esses cremes tem cheiro de bosta. Parabéns homem, parabéns mulher, vocês tem um namorado (a) que acaba de convidar-lhe para acompanhá-lo na FEIRA DE CIENCIAS DE SUA ESCOLA! O brinde: Metade da escola não gosta de você e ele(a) não vai te dar a menor atenção por que tem que apresentar o trabalho com as amigas(o) de classe, siliconadas e mais gostosas, e ela quer que você vá para apenas... Saber que você a apóia! O que você faz? Oras bolas, conta a história de sua tia-avó por parte de mãe, que esta tendo uma convulsão, após ter se livrado manualmente de uma pedra no rim de 8 quilos e meio, e você precisa dar atenção a ela. O que ela faz? Diz que você não precisa ir para a feira, mas ela vai ficar muito magoada se você não for fazer companhia a ela no casamento de sua prima de quinto grau, que é fã de Restart e quer todos os convidados vestidos a caráter. Dessa vez você não terá como escapar. E lá se vai mais um fim de semana, de novo, parabéns por ter uma namorada!
4- PUTARIA LIVRE:
Não que eu tenha como hobbie ficar com todos os meninos que me dê vontade, sair pegando geral não é algo que eu ache legal, não para uma menina. Acho extremamente feio aquele tipo de garota que não se dá ao valor, menina que não se valoriza, não merece ser valorizada, é estranho eu pensar assim e ao mesmo tempo não ser a favor de namoros, sou confusa. Mas putaria livre, para quem curte pegação até debaixo do vão da escada, é um fato incontestável. Depois do primeiro mês seu namorado(a) não quer nem te abraçar direito, o parceiro gosta da sua companhia, gosta de estar com você e faz de tudo para te ter na poltrona do lado no cinema, claro, sempre precisamos de alguém para segurar a pipoca enquanto divertimo-nos assistindo um filme com as amigas do outro lado. Putaria livre não é o meu forte, mas eu posso citar exemplos onde o fator masculino sentir-se-ia feliz em não possuir namorada, pois claro, imagine só, sua namorada conversando alegremente no cinema com as amigas, e ao mesmo tempo aquela loira fenomenal que esta sentada no seu outro lado terminou com o namorado há uns seis meses, e esta completamente livre e carente, querendo pegar o primeiro que aparecer, isto é, antes de ir posar nua ou estrear em alguma série teen, onde conseguiu vaga só por que é extremamente gostosa. Mas de que importa, se você está namorando e não pode ficar com ela? Isto nunca acontece com os bons aventurados que não namoram. Quando você não namora, você tem a liberdade para ficar com quem você quiser sem correr o risco de ficar triste por estar proporcionando lindos chifres, grandes e lustrados naquela tal pessoa que você finge se importar.
5- VOCÊ NUNCA É BOM O SUFICIENTE:
Como eu falei no item um, intimidade é uma merda, então sua namorada vai sempre achar que você peida muito alto, ou solta um número exagerado de arrotos depois de beber coca-cola, ou não tem tempo o bastante para ela, ou até mesmo tem tempo demais e ela quer mais liberdade. Ou você, presença feminina, que encontra-se sempre gorda aos olhos de seu namorado, ou que a sogra do amigo do primo de segundo grau dele é melhor que a sogra que ele arrumou, a questão é: Você nunca é bom o suficiente.
Se parceiro vai sempre estar com sua voz de gralha com caganeira querendo mudar todos os seus míseros detalhes, até que um dia você vai se ver saindo na rua com o cabelo lambido e uma camisa xadrez para dentro das calças, ou quem sabe você menininha, que se acha sortuda por ter um namorado ciumento e escroto, não vire em um futuro não tão distante uma neurótica, frustrada com a aparência, ai vocês verão o quão idiotas foram por terem começado a namorar cedo e terem perdido grande parte da juventude, a verdade dói, mas é fato comprovado, namoro só trás problema.
hmm, legal xD
ResponderExcluiriradoooo!!
ResponderExcluirsou tua fã em beba ;D
ahahah
Concordo.
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